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martes, 23 de junio de 2015

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA... Chiste.


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que dio casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse... Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado. 

El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. luego del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado padre: Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir:

1- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
2- Tome sorbos, no tragos.
3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
4- El misal no es un portavasos.
5- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.
6- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
7- Los mandamientos son 10, no 12.
8- Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
9- Los religiosos no nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como ‘J.C. & cía.’
10- Tampoco nos referimos a Judas como "el hijueputa ese".
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12- Los pecadores van para el infierno y no para la mierda.
13- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios, y no deben ser usadas como pasapalo.
15- El Papa es sagrado, no castrado. Y no lo llamamos "El Padrino".
16- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son "el Papi, el Nene y el Coco"
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con explosivo c-4.
18- Lo que Eva le dio a Adán, no fue la tetona, sino la manzana.
19- Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo de burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
21- La iniciativa de invitar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al iglesia no me pareció correcto.
22- A Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.
23- Dios no es un cojonudo, es Todopoderoso. 


Y por último: Aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo, con mi sotana.
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo.




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lunes, 24 de noviembre de 2014

ZOMBIS EN EL METRO !! La broma que arrasa en Internet y casi se les va de las manos


De los creadores del vídeo "La niña fantasma del elevador", ahora nos muestran el vídeo: "LOS ZOMBIES DEL METRO", una broma de cámara oculta producido en brasil.

Un vagón vacío de metro, un viaje solitario, una falla técnica... y una invasión de zombis. Es el planteamiento del nuevo vídeo viral que está arrasando en Internet. 

El vídeo lleva mas de 12 millones de reproducciones en poco más de una semana y en él, las víctimas ven cómo el vagón en el que viajan se detiene y de repente, un grupo de zombis comienza a aparecer en la parte externa del metro junto a los cristales.

La cosa se pone peor cuando los muertos vivientes consiguen colarse en el interior del vagón, provocando escenas de verdadero pánico. Tanto que, una de las víctimas sufrió un desmayo que por suerte, sólo quedó en eso. 

Los autores de este vídeo y la cruel broma fue realizado por el personal del programa de televisión brasileño de Silvio Santos, son los mismos que realizaron otro también viral, que incluía una aparición fantasmal de una niña en un ascensor.

Mira el cruel vídeo:




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jueves, 20 de noviembre de 2014

LA NIÑA FANTASMA ATEMORIZA A USUARIOS DEL METRO EN BRASIL !!... Vídeo.


Brasil.

De los mismos creadores del video "Los zombis en el Metro", ahora nos muestran otra cruel broma.

Esta vez se trata de una "niña fantasma" quien les aparece a los usuarios de un Metro en Brasil, para cobrar venganza porque alguien le arrebató la vida.

La cruel broma fue producto del personal del programa de televisión brasileño de Silvio Santos.

El tremendo susto que les provocó a los usuarios cuando viajaban dentro del vagón y para colmo, vacío, hizo que gritaran y se tiraran al suelo. Mira el cruel video.


martes, 4 de noviembre de 2014

LA BORRACHERA DE JOSE… Chiste.


José se despierta en su casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche... Se sienta y ve toda su ropa completamente limpia y bien planchada frente a él.

José extrañado mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto estado: en orden y limpio. El resto de la casa está igual, toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

- Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.

Así que va a la cocina y efectivamente: ahí estaba el desayuno y el periódico del día. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

José le pregunta:

- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

Pues anoche volviste después de las 3 de la madrugada, cayéndote de borracho con una cuba en la mano, llegaste todo orinado, le diste una patada al perro y empezaste a insultar a todos los vecinos, rompiste 2 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo, te limpiaste con las cortinas de seda, y te pusiste un ojo morado cuando te diste tremendo golpe contra la puerta del cuarto de baño.

Confundido, José pregunta:

-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

¿Que tu mama no se enojo conmigo, o porque no me dijo nada!?

Su hijo le contesta:

- Ahhh, eso...!!

Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: QUIETAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO !!





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sábado, 4 de octubre de 2014

CITA A CIEGAS O CON ENGAÑO: LA PEOR DE MIS CITAS !!



La siguiente historia es real, puede pasarle a cualquier mujer,
hablando de la reseña del libro de Nacho Sierra que publiqué ayer:
esto es sobre el tipo de hombre que odiamos en general, espero les guste

Si, tuve una cita a ciegas, caí en eso, incluso estando fuera de mi vocabulario, comencé a hablar a través de las redes sociales con un chico desconocido, el cuál parecía bastante guapo, tenia la edad promedio del gusto de cualquier mujer, supuestamente 32 años, luego de un tiempo comenzamos a hablar por móvil, y me pareció bastante interesante.

Un día cualquiera me llamó y me pidió una cita, ya que soy una persona sin compromisos acepté, además él me agradaba bastante. Use uno de mis más bellos atuendos y el mejor de mis perfumes, arreglé mi cabello y utilicé maquillaje sobrio pero lindo, no quería ir con el rostro como si acabasen de rellenarme con cemento.

Llegó el ansiado momento, ya que hablábamos desde hace unos meses y no había cita, lo que respecta a eso, no me agradan las citas a ciegas, o conocer personas por internet como lo mencioné anteriormente, por miedo, por desilusión, altas expectativas, o lo que venga a mi mente.

Me situé en el lugar esperado a la hora exacta, y se me acerco un hombre, de aspecto mayor, (yo tengo 25 años), canoso, alto, tés morena, vestido de modo muy deportivo, con chaqueta, zapatillas y reloj, todo de aparentes marcas reconocidas de precios excesivos.

Me saludó con un beso en el rostro, me abrazó con fuerza y dijo: “Hola preciosa Nancy, deseaba mucho conocerte”, quede atónita, no era la persona joven de las fotos, tenia un aspecto desaseado y aliento desagradable, y lo que es peor aún, no usaba perfume, lo que para mí es un pecado, no lo reconocí. “Perdón, ¿nos conocemos?”, me miró enfadado y respondió “¿ como?, acaso no me reconoces, soy yo Danilo, hemos hablado por meses por móvil y por chat”, “ ah si, claro, ¿Qué tal?,¿ que edad tienes?”, a lo que descaradamente respondió “ tengo 44 años para ser honesto”, “ ¿Qué?, tu perfil de Facebook dice que tienes 32 años, tus fotos aparentaban eso”, “bueno, si digo mi real edad, y coloco fotos actuales, las chicas no me harían caso, solo mujeres mayores”. Me sentí horrible, solo quería irme a casa y vomitar hasta cansarme, de verdad que sentí un asco, pero aguanté y fuimos a un bar a beber algo, al menos me distraería un poco.

Llegamos a un lindo lugar, con sillones bastante cómodos, nos sentamos, se acerco la camarera y realizamos nuestro pedido, mientras me conversaba con respecto a su grandeza, su inteligencia y todas sus supuestas maravillosas cualidades, se me acercaba cada vez más, mientras lo hacía yo me alejaba cada vez más, tratando de disimular mi molestia. Pasó un rato y me rosaba demasiado con su pierna y su rostro denotaba una exagerada excitación y comenzó a respirar profundamente, me tocó la pierna, y yo le quité la mano, luego le comente cosas sin importancia con respecto a mi vida tratando de detallarla lo menos posible.

Odié todo de él, luego decía frases como “ cuando las personas van de ida, yo vengo de vuelta”, “las mujeres desean lo mismo que los hombres”, “ me gusta mucho tu voluptuoso cuerpo” “ se tanto de la vida, ni imaginas, he viajado por el mundo, bla bla bla”, me sentí enferma, por lo que le indiqué que tenia que irme a casa porque me sentía mal, le dije que tenia una horrible jaqueca, me acompaño y lo desvie diciendo que mi casa estaba a 5 cuadras de donde vivía realmente. 

Estaba oscureciendo, pasó poco más de una hora desde que comenzó la cita y mientras caminábamos me acercó a él a la fuerza para intentar besarme, me rehusé, luego lo intentó nuevamente por lo que también me rehusé, furioso me dijo: “ ¿por qué tan difícil? ¿Acaso no te gusté?, muchas mujeres desearían estar conmigo en este momento y tu solo te rehúsas, me tienes en llamas”, me sentí asqueada, solo quería ir a casa, pero me molesté e incoscientemente dije: “ bueno, la verdad es que mentí, tengo novio y vive conmigo, solo salí contigo por la curiosidad, mi novio es de la policia de investigaciones, si sabe que salí con otro, es capaz de matarlo”, me miró asustado, se despidió rápidamente, y corrió, jamás lo volví a ver, gracias a Dios.

Imagen y titulo adaptados para "DE TODO UN POCO"
Tema original de Natalia Escritorista del blog > Escritorista-lectorista.blog
Tema ganador de: Promociona tu blog y pagina web




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sábado, 20 de septiembre de 2014

PONTE LAS PILAS !! Un grato relato para aprender la lección.

La ciudad era muy grande para Juan que no dejaba de voltear hacia todos lados, el ruido de autos, camiones y autobuses lo aturdía, pero necesitaba llegar al banco.

había recibido el mensaje de texto que le indicaba que ya tenia depositada su quincena en su cuenta personal, por lo que iba al cajero automático.

Mentalmente estaba haciendo sus cálculos; debía pagar la pensión, los servicios básicos de su casa, la renta del teléfono y su novia le había pedido algo con respecto a unas baterías pero no podía recordar que era. 

Juan Mantenía su cabeza ocupada en estos pensamientos cuando sintió que alguien lo tropezó por atrás, se dio vuelta y observó a un señor de edad avanzada caído en el piso detrás de él.

- Disculpe señor le dijo el anciano que comenzaba a levantarse.
- ¿Qué le ha sucedido? le pregunto juan.


Juan se colocó de cuclillas para ayudar a levantarse.

- ¡Ahhh! ¿Esta un poco tomado no? preguntó Juan al sentir un poco ese olor característico.

- Bueno ... no, ¿Cómo cree?... solo me tomé un traguito 
contesto aquel anciano, quien se sentó en un banquito improvisado formado por dos cajas de refrescos vacias, hundió la cabeza entre las piernas y adoptó una posición de abatimiento y depresión que atrajo la curiosidad de Juan.

- ¿Que le pasa mi amigo? ¿Porque está...? Pero Juan no pudo continuar porque el viejo soltó el llanto de manera desconsolada.

el viejo levantó los ojos arriba y a la derecha.

- Es que... mi hija va... a morir.
- ¡Pero! ¿Porque? ¿Que tiene?

El viejo entre llanto comenzó a contarle:


- Ella está muy enferma, vivimos en Los Andes, yo vine a la ciudad porque... 
El viejo buscó entre sus bolsillos ...tenía que cobrar este boleto del juego de 5 y 6 con los seis caballos acertados y entonces de ese dinero comprarle sus medicinas.
- ¡Vaya! ¿Con los seis caballos acertados? 

El viejo desplegó el boleto, Juan lo vio y quiso alcanzarlo, pero el viejo se lo impidió guardándolo nuevamente en su bolsillo del pantalón.

- ¿que pasa? ¿Porque no lo cobra y compra sus medicinas? 


Juan estaba atrapado entre la curiosidad y la ternura que le inspiraba aquel pobre anciano que buscaba la salvación de su hija.

- Ese es el problema dijo el viejo mientras se levantaba de su particular asiento y ahora se mostraba molesto, es que no puedo cobrarlo, porque debo esperar hasta mañana, eso es lo que me dijo el que atiende allí en la banca de las apuestas, yo no tengo donde pasar la noche y es que no puedo esperar, porque entonces mi hija ... morirá, al pronunciar esta palabra el desconsuelo y el llanto aparecieron nuevamente de súbito.

- Pero, no puede ser, hay que buscar una solución dijo Juan.

- Si, hay que buscar una solución repitió el desconsolado viejito, que ya había ganado toda la confianza de Juan.

- ¿Donde esta la casa de apuestas? preguntó Juan.
- Es aquí mismo dijo el viejito señalando hacia atrás y recuperando nuevamente la compostura.

- Por favor muestreme ese boleto.

El viejo lo pensó momentaneamente, sacó el boleto y se lo entregó a Juan. Juan lo miro mientras caminaba hacia el establecimiento de apuestas. Al llegar el viejito señaló con el dedo.


- Ahí esta, es él quien debe pagarnos
- Pero él, sólo es el vigilante
- No, es él quien debe pagarnos el boleto ganador.


Juan extendió el ticket a la persona señalada.


- Pero abuelo, ya yo le explique que no puedo pagarte ahorita, debes esperar hasta mañana.

- Pero por favor al menos digame ¿cuanto es la suma del premio? preguntó Juan, con mas por curiosidad que cualquier otra cosa.
- Ya le dije al señor que son quince mil seiscientos.

Juan levantó los ojos y en un santiamén hizo cálculos, vaya es casi cuatro veces mi quincena pensó para sus adentros.


- Si solo pudiera conseguir diez mil, dijo con voz calculadamente alta el viejito, quien ahora tenía otra crisis de llanto.


En la mente de Juan se formó una idea.

El viejito leyó la expresión en la cara de Juan y le dijo:
Si usted pudiera prestarme diez mil
- No tengo esa cantidad dijo Juan.
-Bueno ehh... pensaba rápidamente el viejito quedese con el boleto y cobrelo usted mañana y deme lo que pueda , no puedo esperar mas, ya se hace de noche y debo viajar.

Juan, hizo un gesto como pensándolo un poco, pero la verdad ya estaba decidido
- Esta bien, le daré un mil
- ¡Señor! le reclamó el viejito, le estoy regalando quince mil seiscientos
Juan se sintió culpable, estaba haciendo leña del árbol caído
- Esta bien, pero solo podre darle 2 mil
- Esta bien, deme eso aunque sea.

Ya con el negocio cuadrado o mas bien redondo según lo pensó Juan, 
fueron al cajero automático, sacó 4 mil, le entregó 2 mil al viejito y se llevó 2 mil a casa.
El viejito tomó el dinero y salió corriendo como alma que lleva el diablo.

Vaya pobre viejito, como se ve que necesitaba el dinero pensó Juan y tuvo nuevamente ese sentimiento de culpa pero bueno, dicen que todos los días sale un tonto a la calle...

Juan estuvo soñando toda la noche con los quince mil seiscientos que cobraría al día siguiente, de manera que a penas pudo dormir. Se levantó mas temprano que nunca y fue a la casa de apuestas en el centro de la ciudad, al llegar tuvo que esperar porque estaba cerrado.

Después de mas de dos horas de espera, llegó una muy linda señorita y abrió el establecimiento, Juan entró enseguida y ensayó su mejor sonrisa.
- ¡Buenos días! 

la señorita lo miró extrañada.
- Buenos días señor, ¿que desea?
- Pues he sido tocado por la fortuna, vengo a cobrar este boleto.

Juan extendió el boleto, la señorita lo tomó.

- ¿Que es esto? pregunto frunciendo el entrecejo.
- Un boleto premiado, con los seis caballos ganadores continuó Juan con su tono de orgulloso ganador
- ¿Que caballos ganadores?
- ¡Del 5 y 6!, mi boleto tiene los seis ganadores.


¿¡Pero!? No vendemos boletos del 5 y 6, debe ser allá en el centro hípico. La señorita señaló hacia otra esquina un poco lejana en la calle. 

- es allí donde reciben las apuestas de los caballos, aquí no.
- ¿Pero? Es aquí, el viejito me dijo que es aquí, de hecho, el ticket lo revisó el señor que atendía aquí ayer y me dijo que si, que es el ticket premiado y que tengo quince mil seiscientos, ese es el premio.

- Le repito, aquí no tomamos apuestas para el 5 y 6 nacional.

La señorita le entregó el ticket nuevamente a Juan y le dio la espalda, Juan quedó anonadado, no entendía lo que sucedía.

De repente la señorita recordó algo y volteó con los ojos muy abiertos.
- Un momento, venga acá señor.
- Digame? Juan aun tenía el ticket con su mano extendida.
- ¿Como es el viejito que le entregó el boleto del 5 y 6?
- Un señor de este tamaño. Juan colocó su mano hasta los hombros, bastante arrugado y...
- ¿Oloroso a aguardiente?
- Si, ¿como lo sabe? Ya Juan lo había olvidado.
- y ... ¿quien revisó el ticket? ¿fue el vigilante?
- Si dijo Juan, ya desconsolado.
- ¿Pero señor...? dijo la señorita, y frente a Juan, tomó su teléfono e hizo una llamada.

Alex... si soy yo... el viejito borracho está suelto otra vez... si con el cuento del boleto premiado, si con el vigilante, te lo dije que ese vigilante era un malandro... Dicho lo anterior; la señorita caminó hacia dentro de la oficina.

Juan quedó con la boca abierta y el boleto en la mano.

Entonces, de repente, recordó claramente lo que su novia le había pedido:
“PONTE LAS PILAS PENDEJO”


Imagen adaptada para "DE TODO UN POCO"
Tema original del blog > Ddhhalfa Blogspot.com
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miércoles, 16 de julio de 2014

LOS MEJORES VIDEOS DE ABUELAS BAILANDO !!


Cuando se tiene alegría no importa la edad. Este es el ejemplo que nos dejan estas señoras que bailan con gran entusiasmo sin importarles las criticas de otros ni el qué dirán.

Según un estudio publicado en “Canadian Medical Association Journal”, señala que las personas mayores que son más felices y disfrutan más de la vida: muestran descensos más lentos en su estado físico a medida que envejecen. Ademas, estas personas son menos propensas a desarrollar enfermedades y problemas de salud.

La alegría es uno de objetivos que todos los seres humanos deberíamos de tener como prioridad, ya que la vida es más corta de lo que nos imaginamos y al morir: lo único que nos llevaremos será únicamente lo que vivimos y convivimos con otros. Un claro ejemplo de lo anterior es el tema más buscado y leído del blog titulado > LA MALETA DEL HOMBRE QUE MURIO... Una Reflexión sobre la Vida.

Bueno estos son los vídeos de las señoras de edad que nos dan un gran ejemplo de amor a la vida.



Este vídeo fue registrado un 12 de mayo en una fiesta por el Día de la Madre en la Casa de la Música de La Habana, Cuba. Allí, una anciana de 90 años salió para mostrar sus dotes como bailarina, y como buena cubana, lo hizo con mucho, mucho entusiasmo… El resultado: un vídeo que es furor en la web de una abuela provocadora y con verdadero ritmo en la sangre.



En otro vídeo se muestra a esta abuela que no desaprovecho la oportunidad de bailar con mucho gusto al ver que unos músicos callejeros interpretaban una canción con marimba titulada: “Sacúdelo que tiene arena”.



Una abuela muy atrevida interrumpe la presentación de unos jóvenes que se encontraban en la calle bailando tecno, la abuela termina robándoles el show y los aplausos de los jóvenes.





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martes, 10 de junio de 2014

LA BROMA DEL ELEFANTE ROSA Y LA POLICÍA… VÍDEO.


Esta es una broma muy divertida donde una oficial de policía les pide a algunos conductores que bajen de sus autos para revisar sus papeles, cuando de repente: en medio de la calle sale un Elefante Rosa!



Impresionados los ciudadanos le avisan a la oficial lo que están viendo, pero obviamente la policía los tilda de locos... Esta broma es una de las más buscadas del famoso programa “Just for Laughs Gags”.


Just for Laughs Gags es un programa de bromas de Canadá, se emite en la CBC Televisión y Comedy Network en Canadá y en Telemundo en los Estados Unidos. Esta serie es el típico formato de cámara oculta para gastar bromas sobre temas insospechados, mientras que graba la reacción de la gente. Estas bromas no contienen ningún sonido, ni siquiera diálogo (a excepción de breves efectos de sonido y risas), pero se puede oír de vez en cuando a los actores y a las víctimas hablar. Se grabó en el centro de Montreal y el Québec rural, algunos segmentos se grabaron en el Reino Unido o México.

El espectáculo de sus bromas se muestra en muchos países y en las compañías aéreas, ya que no se requiere traducción. Los espectadores, comúnmente, no pueden decir si es canadiense o británico, debido a su estilo.

El estilo de "Just for Laughs Gags" ha sido utilizada por la BBC para el público de Reino Unido. Sin embargo, este tipo de bromas se ha utilizado antes en programas como Candid Camera o The Tonight Show, aunque ambos espectáculos usan una gran cantidad de diálogo.






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viernes, 16 de mayo de 2014

ASI SE FABRICAN LOS JUGUETES LEGO !! Vídeo.


LEGO es una empresa de juguetes danesa reconocida principalmente por sus bloques de plástico interconectables. El nombre LEGO fue adoptado por la compañía en 1934, formado por la frase del danés "leg godt", que significa "juega bien". Hasta 1949, LEGO se dedicó casi exclusivamente a producir juguetes de madera.

LEGO no fue siempre el sistema de bloques plásticos que es hoy. Sus humildes orígenes surgieron en el taller de Ole Kirk Christiansen, un carpintero pobre de Billund, Dinamarca. Su innovador negocio familiar crecería hasta convertirse en una de las compañías de juguetes más respetadas del mundo. 


Ver este otro grato vídeo animado > La Interesante y grata historia de la fabrica de juguetes Lego 

El 28 de enero de 1918, Ole Kirk Christiansen abrió un negocio de carpintería en Billund, y se ganaba la vida construyendo casas y muebles para granjeros de la región con la ayuda de un pequeño equipo de aprendices. Su taller se quemó en 1924. Ole Kirk tomó el desastre como la oportunidad de construir un taller mayor, y se dedicó a ampliar su negocio. Intentando encontrar formas de minimizar sus costos de producción, Ole Kirk comenzó a producir versiones en miniatura de sus productos. Sus escaleras en miniatura y tablas de planchar fueron las que lo inspiraron a producir juguetes. No fue hasta 1934 que el nombre LEGO fue acuñado por Christiansen a raíz de la frase danesa leg godt, que significa "juega bien".

Cuando el plástico alcanzó un uso masivo, Ole Kirk se adaptó a los cambios y comenzó a producir juguetes de plástico. Uno de los primeros juguetes modulares producidos por LEGO fue un camión que podía ser desarmado y re-ensamblado. No fue hasta 1949 que los bloques de plástico que se pueden conectar con mucha facilidad, los cuales llevaron a la compañía a la fama. 


Estos "bloques de construcción automáticos", fabricados de acetato de celulosa, fueron desarrollados al estilo de los bloques de madera tradicionales, los cuales podían ser apilados unos sobre otros; un concepto revolucionario, sin embargo, fue el hecho de que los bloques de plástico podían ser "unidos" entre sí. Cada bloque poseía varios botones planos en su cara superior y un fondo ahuecado rectangular. Conectando las caras superior e inferior de dos bloques era posible mantenerlos unidos. En 1953, estos bloques obtuvieron un nuevo nombre: LEGO Mursten o "bloques LEGO".

La utilización de plástico para la fabricación de juguetes no fue bien recibida por los vendedores y consumidores de la época. Muchos de los cargamentos de LEGO fueron devueltos, siguiéndoles bajas ventas; se consideraba entonces que los juguetes de plástico no podrían reemplazar a los de madera. LEGO maduró considerablemente en los años subsiguientes. En 1959 la división "Futura" fue fundada dentro de la compañía. Su pequeño equipo era el responsable de generar ideas para nuevos juegos de LEGO.


En 1960 otro incendio acechó a la empresa quemando un depósito, quemando la mayor parte del inventario de juguetes de madera de la compañía. Afortunadamente, la línea de ladrillos LEGO era ya lo suficientemente fuerte, llevando a la compañía a la decisión de abandonar la producción de juguetes de madera. Hacia finales de la década, el equipo de LEGO había crecido a 450 empleados.

Los años 1960 fueron un período de crecimiento 
estable para la compañía LEGO, que en 1970 una de sus mayores preocupaciones fue cómo como optimizar la administración y control de su mercado en expansión. 

Hacia 1970, la compañía LEGO poseía ya más de 900 empleados. Las décadas siguientes marcarían un importante crecimiento hacia nuevas fronteras de fabricación de juguetes.

Los colores más comunes de los ladrillos básicos LEGO son el rojo, el amarillo, el azul, el blanco y el gris claro. Otros colores fueron añadidos a la paleta a finales de los años 1990. LEGO evitó fabricar ladrillos verdes por largo tiempo, temiendo que serían utilizados para construir vehículos militares, convirtiendo a los ladrillos LEGO en un juguete bélico, pero dichos temores parecen haber sido moderados.


Este es el interesante vídeo, de como se fabrican estos juguetes:





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viernes, 18 de abril de 2014

“BAILANDO POR TODO EL MUNDO” Uno de los vídeos que hicieron historia !!


Where the Hell is Matt? ó ¿Dónde diablos está Matt? Es un video que fue todo un fenómeno de Internet. Es un vídeo que transmite más de lo que parece… Transmite alegría, optimismo, sencillez y diversión. 


En el 2007, Jawed Karim, uno de los fundadores de YouTube, dijo que el vídeo de Matt Harding era su vídeo favorito. En este video se aprecia al joven Matt Harding bailando en muchos lugares turísticos de diferentes partes del mundo.

La historia
Matt Harding era conocido por sus amigos por bailar de una manera muy particular ya que no era el mejor bailador, pero le encantaba bailar a su manera. Matt comenzó a grabarse a sí mismo durante un viaje a Vietnam en compañía de un amigo en el año 2005.

En el viaje realizado por Matt y su amigo en Hanoi, Vietnam, ambos estaban de pie tomandose unas fotografías y su amigo le dijo a 
Matt"Oye, ¿por qué no te pones de pie por allí y haces que esas personas bailen contigo mientras yo los grabo?, esto resultó ser una muy buena idea... y así fue como comenzó la fama de este joven en todo el planeta.

El vídeo fue posteriormente pasado por correo electrónico de persona a persona y con el tiempo se convirtió en todo un fenómeno al conseguir mas de 20.000 visitas al día, antes que el vídeo fuera lanzado por importantes sitios web de vídeo.

En el año 2006 y a petición de “Stride” , (una marca de goma de mascar), Harding creó una segunda versión de su primer video llamado "Bailando 2006". Esta empresa lo patrocino debido al éxito de su video anterior ya que Matt suele viajar con un presupuesto muy limitado.


Matt Harding lanzó su tercer y más exitoso vídeo de baile el 20 de junio de 2008. El vídeo es producto de 14 meses de viajes por 42 países. La canción de este vídeo se titula "Praan" interpretada por la cantante de Bangladés nacionalizada Norteamericana: Palbasha Siddique.

En agosto de 2008, Harding es representado por Creative Artists Agency. Sus vídeos se pueden ver en: YouTube, Google Video, Vimeo y su propio sitio web wherethehellismatt.com. 


"Where the Hell is Matt (2008)?" ha sido visto más de 50 millones de veces en YouTube desde el año 2011 y el canal de YouTube de Harding está clasificado en el puesto número 83.





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jueves, 6 de febrero de 2014

¿QUE PASARIA SI LOS ANIMALES COMIERAN EN MC DONALDS? Vídeo.


Hoy en día, y con el paso de los años: cada vez son más las personas que sufren de sobrepeso en el mundo. Un sobrepeso que conlleva la aparición de varias enfermedades como la presión alta y la diabetes, entre otras.

Este gracioso vídeo nos muestra como seria la vida de los animales salvajes si es que existieran cadenas de comida rápida en África.

La animación fue hecha por: Flying Stone GbR… Una empresa fundada por Kyra Buschor, Paeplow Constantin y Wolf Philipp. Realizadores de cortos animados titulados “Rollin’ Safari”, producidos para el Festival de Stuttgart 2013 de cine de animación.

El vídeo fue publicado en Internet bajo el nombre de “What If Wild Animals Ate Fast Food”, ó ¿Qué pasa si los animales salvajes comieron comida rápida (titulo en español).

 “Nuestra idea inicial era contar una persecución a alta velocidad, pero sólo un poco diferente a los escenarios conocidos. Imagine la historia de un cazador persiguiendo a un ciervo grasa, rodando en el bosque. Pensamos que sería divertido.





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viernes, 4 de octubre de 2013

MELODIAS COMICAS Y GRACIOSAS !! Dos Melodías Mexicanas que no puedes dejar de escuchar.

La primera melodía trata de un mexicano padre de familia que emigro a los Estados Unidos en busca de mejores oportunidades de vida, el cual tuvo una hija en ese país (o posiblemente ella nació en México) pero desde hace muchos años la joven se crío y vive también en ese país. La hija ya se cree que es norteamericana por el solo hecho de haber vivido varios años en USA. ... En cambio su padre, Jamás perdió sus costumbres o tradiciones, muy características de la provincia mexicana…. Es por eso que se da este encuentro de las 2 culturas o formas de vivir completamente diferente entre ambos países: México y el vecino país del norte... La melodía además es muy grata !!




La segunda melodía trata de un hombre casado, que termina en una situación muy penosa con su esposa por andar de infiel !! La melodía se titula: "Los calzones de la dama"




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miércoles, 2 de octubre de 2013

ROMPECABEZAS DEL CHAVO DEL 8 !!




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