EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA... Chiste.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que dio casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse... Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado. 

El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. luego del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado padre: Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. No obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir:

1- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
2- Tome sorbos, no tragos.
3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
4- El misal no es un portavasos.
5- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.
6- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
7- Los mandamientos son 10, no 12.
8- Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
9- Los religiosos no nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como ‘J.C. & cía.’
10- Tampoco nos referimos a Judas como "el hijueputa ese".
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12- Los pecadores van para el infierno y no para la mierda.
13- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios, y no deben ser usadas como pasapalo.
15- El Papa es sagrado, no castrado. Y no lo llamamos "El Padrino".
16- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, no son "el Papi, el Nene y el Coco"
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche-bomba con explosivo c-4.
18- Lo que Eva le dio a Adán, no fue la tetona, sino la manzana.
19- Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo de burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
21- La iniciativa de invitar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al iglesia no me pareció correcto.
22- A Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.
23- Dios no es un cojonudo, es Todopoderoso. 

Y por último: Aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo, con mi sotana.
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo.

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